Литературный юмор

Один поэт рассказывает своему другу:
- Поздравь меня, я закончил новую поэму.
- И как она называется?
- Она настолько хороша, что я её так и назвал "Хорошо!"
- Шутишь? Ты что никогда не слыхал про Маяковского?
- Просто поразительно! Мне уже говорили про этого парня, когда я ещё писал "Облако в штанах"!

*  *  *  *  *

Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь, ты Пушкина полностью знаешь?
- Не-а, а ты?
- А я полностью: Пушкин Александр Сергеевич.

*  *  *  *  *

- А это что за книга "10 пачек сигарет"?
- Это Блок.

*  *  *  *  *

- В первый раз я взялся за полное собрание сочинений Пушкина, когда мне было 3 года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.

*  *  *  *  *

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он поэт.
- Тогда подарите ему эту большую корзину для мусора...

*  *  *  *  *

Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Гоголь то-
же гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему
небесное, гений. Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.

*  *  *  *  *

В семье писателя:
- Дорогой - боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
- Почему, милая?
- Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики...

*  *  *  *  *

Лежит мужчина на диване. Заняться совсем нечем. Смотрит в потолок. На стены.
На стене портрет Пушкина А. С. Мужик, задумчиво:
- Пушкин. Александр Сергеевич Пушкин.. Александр Сергеевич. Саня. Саша. Шура (ласково).

*  *  *  *  *

- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?

*  *  *  *  *

- Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Иванов, - говорит поэт своему лучшему другу.
- Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
- Почему?
- Тысячи Ивановых подумают, что это их стихи.

*  *  *  *  *

- Какой ужасный перевод! Ты не знаешь случайно, кто перевёл эту поэму?
- Никто. Это оригинал.

*  *  *  *  *

Молодой поэт жалуется другому:
- Я могу писать только, когда курю!
- Тебе надо срочно бросать курить!

*  *  *  *  *

- Язык ваших стихов беден, - говорит редактор.
- Ну и что? - отвечает автор. А кто сказал, что бедность это порок?

*  *  *  *  *

Начинающий поэт принёс в редакцию свой новый сборник стихов.
- Я не могу допустить, чтобы читатели обращались к непристойным словам, - сказал редактор, прочитав текст.
- Но ведь в моих стихах нет таких слов!
- Их непременно будут произносить после прочтения вашиx шедевров.

*  *  *  *  *

Встречаются два поэта.
- Ну как успехи в творчестве?
- Да вот, издал свой первый сборник стихов.
- И много продал?
- Прилично: машину, дачу, гараж...

*  *  *  *  *

Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

*  *  *  *  *

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет - Пушкин, что ли?!

*  *  *  *  *

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

*  *  *  *  *

- Одна рифма в вашей поэме мне особенно понравилась! Думаю, мы ее напечатаем.
- Поэму?
- Что вы… рифму!

*  *  *  *  *

Молодой поэт спрашивает известного критика:
- Что вы думаете о моих последних стихах?
- Признаюсь честно, это худшее из всего, что я читал.
- Как! А я вчера продал их одному издательству за приличные деньги!
- А вот это уже искусство!

*  *  *  *  *

- Скажите, кто считается самым талантливым из живущих поэтов?
- Ну, нас не так уж и много...

*  *  *  *  *

Редактор разговаривает с молодым автором:
- Скажите, вы сами написали эти сонеты?
- Да.
- В таком случае, мне очень приятно с вами познакомиться, мистер Петрарка, а я-то думал, что вы давно умерли!

*  *  *  *  *

Один начинающий поэт принёс известному критику кипу рукописей и попросил высказать своё мнение.
- Вам надо как можно больше читать, читать и ещё раз читать, - сказал критик.
- А это обязательно?
- Конечно! Чем больше вы будете читать, тем меньше у вас будет времени для писания.

*  *  *  *  *

Поэт, забирая рукопись, говорит редактору:
- Вы же говорили, что у меня прекрасные стихи, обещали их напечатать, а теперь отказываетесь. Это же не логично!?
- Дорогой мой, вся наша жизнь, в какой-то мере, состоит из алогизмов.
- В таком случае, хотя вы и редактор, я всё равно вас уважаю!

*  *  *  *  *

Один поэт, чтобы сосредоточиться, ходил удить рыбу.
Частенько ему говорили:
- Здесь рыбы нет. Вам надо пройти чуть дальше, там её столько, что только успевай вынимать.
На что поэт отвечал:
- Спасибо, мне это совершенно ни к чему. Это будет только мешать.

*  *  *  *  *

Поэт говорит приятелю:
- Каждое утро, проснувшись, я первым делом захожу в Интернет и изучаю список самых богатых людей планеты. Если моего имени там нет, я сажусь и начинаю работать.