Литературный юмор

Пушкин любил делать пометки на полях. Но часто помещики вылавливали его, давали лопату и заставляли убирать эти пометки.

*  *  *  *  *

Крылов, как известно, отличался излишней тучностью. Как-то раз, прогуливаясь по улицам, он встретил весёлую компанию. Когда поэт проходил мимо, кто-то произнёс:
- Смотрите, какая туча надвигается!
- Да-да, - не растерялся Крылов, - и лягушки заквакали.

*  *  *  *  *

Однажды один знакомый Пушкину офицер, некий задира и повеса по фамилии Кандыба, начал приставать к поэту с просьбой:
- Придумай мне, Пушкин, рифму на "рак" и "рыба".
- Дурак Кандыба, - тут же сообразил Пушкин.
- Нет, не то, - сконфузился офицер, - ну а на "рыба" и "рак"?
- Кандыба дурак! - подтвердил Пушкин.

*  *  *  *  *

В кабинете Михаила Кольцова, редактора юмористического журнала, на стене висел плакат:
"Говори короче, ты не Гоголь!" А на дверях было написано: "Как, ты ещё не ушёл?"

*  *  *  *  *

Марк Твен, как редактор газеты, получил пачку плохих стихов под названием "Почему я живой?.
Возвращая рукопись Твен ответил автору:
"Потому, что вы прислали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично".

*  *  *  *  *

Как-то Пушкин пригласил несколько приятелей в ресторан и угощал их, что называется, на славу. Во время трапезы вошёл один знатный граф и, обращаясь к Пушкину, сказал:
- Однако, Александр Сергеевич, видно, туго набит у вас бумажник!
- Да ведь я богаче вас, - ответил Пушкин. - Вам приходится иной раз проживаться и ждать денег из деревень, а у меня доход постоянный - с тридцати шести букв русской азбуки.

*  *  *  *  *

Встретившись с Ломоносовым, один из царских сановников ехидно спросил:
- Скажите, любезный, благодаря чему вы стали вхожи в царский дворец? У вас, наверное, были знатные предки?
На что Ломоносов ответил:
- Для меня предки не обязательны. я сам себе знатный предок.

*  *  *  *  *

При А.С. Пушкине кто-то рассказал о деревенском поверье, что залезают в ухо спящего человека, пробираются до мозгов и выедают их. "Как я этому рад, - говорил Пушкин, - теперь не буду говорить про человека, что он глуп, а обиженный тараканами".

*  *  *  *  *

Сидят в ресторане два критика. В залу входит какой-то поэт.
- Это Андрей Белый, - шепчет один.
- Нет, пожалуй, Саша Чёрный.
Стоявший рядом официант, услышал это и говорит:
- Вот вы, господа, представились как известные критики, а белое от чёрного отличить не можете.

*  *  *  *  *

За обедом один чиновник заглушал своим говором всех, и все его слушали, хотя почти слушать было нечего, и наконец договорился до того, что начал доказывать необходимость употребления вина, как самого лучшего средства от всех болезней.
- Особенно от горячки, - заметил Пушкин.
- Да, таки и от горячки, - возразил чиновник с важностью, - вот один мой приятель просто нашим винцом
себя от чумы вылечил, - как рукой сняло.
При этом чиновник зорко взглянул на Пушкина, как бы спрашивая: ну, что вы на это скажите? У Пушкина глаза сверкнули: удерживая смех и краснея, он сказал:
- Быть может, но только позвольте усомниться.
- Да чего тут позволять? - возразил грубо чиновник. - Всё сказанное мною - так оно и есть, и вам не след никогда спорить со мной, так как между нами есть большая разница.
- Что же это доказывает?
- Да то, сударь, что вы ещё молокосос.
- А, понимаю, - смеясь заметил Пушкин. - Точно, есть разница:
я молокосос, как вы говорите, а вы, виносос, как я говорю.
Все присутствующие расхохотались, чиновник ошалел, но не обиделся.

*  *  *  *  *

Поэт Гусев занял видный пост, а Уткин ему позавидовал. В. В. Маяковский шутливо заметил:
- Терпи, Уткин, Гусевым будешь!

*  *  *  *  *

В Союзе писателей прорабатывали молодого поэта, злоупотребляющего спиртным. Поэт оправдывается, выдвигая следующие аргументы:
- А что я такого сделал? Пушкин пил, Лермонтов пил, Моцарт тоже пил.
- А что пил Моцарт?
- А то, что ему Сальери наливал, то и пил, - сказал присутствующий в зале Михаил Светлов.

*  *  *  *  *

Студент литературного института защищал диплом и читал морские стихи. Выступая с критикой этих стихов, Михаил Светлов сказал:
- От моря можно брать ясность, синеву, грозность. Но зачем же брать воду?

*  *  *  *  *

В Москве открыли памятник Гоголю. В связи с этим событием в литературно-художественном кружке состоялся торжественный вечер. Кто-то предложил устроить конкурс на лучшее стихотворение о памятниках Пушкину и Гоголю. Первое место занял Гиляровский, который написал:
Гоголь сгорбившись сидит,
Пушкин гоголем глядит.

*  *  *  *  *

- Скажите, а вы пишете стихи?
- Думаю, что да, но право не уверен - никогда не пробовал.

*  *  *  *  *

Сидит на дереве ворона с сыром. Тут лиса подбегает к дереву - и как даст по нему дубиной! Ворона от неожиданности роняет сыр, лиса хватает кусок и удаляется. Ворона:
- Ни чего себе - как басню сократили...

*  *  *  *  *

В австрийском букинистическом магазине продавец предлагает туристу книгу и говорит:
- Это очень редкостный экземпляр: стихи, написанные самим Моцартом.
- Да, но Моцарт никогда не писал стихи!
- Поэтому я и говорю, что это исключительная редкость."

*  *  *  *  *

- О чём твоя новая поэма? - О южной Африке.
- Но ты же там никогда не был!
- А думаешь те, кто будут читать стихи, там были?"

*  *  *  *  *

Марк Твен, как редактор газеты, получил пачку плохих стихов под названием "Почему я живой?". Возвращая рукопись, Твен ответил автору: "Потому, что вы прислали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично."

*  *  *  *  *

Редактор юмористического журнала, прочитав стихи молодого поэта, возвращает ему рукопись и говорит:
- Это никуда не годится. То что вы написали - просто смешно!

*  *  *  *  *

- Почему ты не поздоровался с этим литературным критиком? Он же может дать отрицательный отзыв о твоей новой книге стихов?
- Теперь мне уже всё равно. Он уже написал плохо о моем предыдущем поэтическом сборнике, что никогда в жизни не читал более бездарных стихов. Что может быть ещё хуже?
- Но он может написать, что на этот раз ты даже не дотянул до своего обычного уровня.