Литературный юмор

Начинающий поэт обратился к известному критику, чтобы тот прочитал его стихи.
- У ваших стихов блестящее будущее. Я уверен, что их будут читать тогда, когда уже забудут Пушкина, Лермонтова, Маяковского...
- Я так вам благодарен, - обрадовался поэт.
- ...но не раньше, - закончил мысль критик.

*  *  *  *  *

- Как вам понравились мои стихи? - спрашивает начинающий поэт у редактора.
- Знаете, - отвечает тот, - у вас есть два стихотворения, какие не смогли бы написать ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Есенин, ни Маяковский.
- Вы мне льстите! Какие же?
- Одно про компьютер, другое про пейджер.

*  *  *  *  *

Бездарный поэт написал поэму и сказал:
- Хочу повесить её на городских воротах, чтобы все её читали и славили.
- Если люди узнают, кто написал эти стихи, - то тебя повесят рядом с ними.

*  *  *  *  *

"Поэтом можешь ты не быть!" - сказали начинающему стихотворцу в редакции после прочтения его стихов.
Он понял это буквально и стал критиком.

*  *  *  *  *

- Уважаемый редактор, я написал маленькое стихотворение.
- Разве что маленькое, тогда бог простит... Но в дальнейшем будьте осторожны...

*  *  *  *  *

Один поэт прочитал своему другу свои стихи, которые он недавно написал, - довольно длинные и скучные. После этого спросил, какие именно ему понравились больше всего.
- Те, - ответил друг, - которые ты мне ещё не читал.

*  *  *  *  *

Одного известного поэта спросили, как лучше писать, чтобы стать известным.
- Слева направо, - был ответ.

*  *  *  *  *

- Ты сможешь выслушать мои стихи? - спросил начинающий поэт свою возлюбленную.
- Я тебя так люблю, что смогу всё.

*  *  *  *  *

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

*  *  *  *  *

- Вот выйду на пенсию.. Закончу наконец-то свой сборник стихов.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...

*  *  *  *  *

- Я хотел бы купить книгу
хороших стихов.
- Что-нибудь лёгкое?
- Мне всё равно, я приехал на машине.

*  *  *  *  *

- Обожаю русскую литературу.
- А кто твой любимый писатель?
- Толстоевский.

*  *  *  *  *

- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, также как из плохих вин порой получается хороший уксус.

*  *  *  *  *

Врач осмотрел пациента и говорит:
- Вам следует воздержаться от умственного труда. Вы чем занимаетесь?
- Пишу стихи.
- А, ну это можно.

*  *  *  *  *

Один молодой поэт жалуется другому:
- Представляешь, что не пошлю в издательство, всё возвращают
назад.
- А со мной такого никогда не случается.
- А как у тебя это получается?
- Я никогда не пишу обратного адреса.

*  *  *  *  *

Лежит мужчина на диване. Заняться совсем нечем: смотрит в потолок, по сторонам. Тут замечает на стене портрет Пушкина и задумчиво говорит:
- Пушкин... Александр Сергеевич... Пушкин... Родной наш... Саня... Шура (ласково)...

*  *  *  *  *

Поэт говорит редактору:
- Говорят, что гениальность - это болезнь.
- Пусть это вас не беспокоит, вы выглядите вполне здоровым.

*  *  *  *  *

- Скажите, а вы пишете стихи?
- Думаю, что да, но право не уверен, никогда не пробовал.

*  *  *  *  *

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Бродского, Пастернака, Евтушенко...
- Ты - лжец!

*  *  *  *  *

Молодой поэт спрашивает редактора:
- Вы читали мои стихи?
-Да, молодой человек. Я читал их ещё задолго до вашего рождения.

*  *  *  *  *

- Маяковский! Вы считаете себя пролетарским поэтом, коллективистом, а везде пишете: я, я, я...
- А как вы думаете, Николай II был коллективистом? А ведь он всюду писал: Мы, Николай II.

*  *  *  *  *

Одного известного писателя спросили:
- Это, наверное, очень тяжело - выдумывать всё из головы?
- Тяжело, но думаю, что из ноги было бы ещё труднее.

*  *  *  *  *

- Вы были на книжной выставке? Как вам понравился мой новый сборник стихов?
- Вашу книгу только и можно было читать!
- Да? Вы мне льстите?
- К другим просто нельзя было протолкнуться.

*  *  *  *  *

Врач осмотрел пациента и говорит:
- Вам следует воздержаться от умственного труда. Вы чем занимаетесь?
- Пишу стихи.
- Ну это можно.

*  *  *  *  *

Один поэт признался в интервью:
- В молодости я долго колебался, кем мне стать: певцом или поэтом.
- И почему вы выбрали последнее?
- Я рассудил так: если певец потеряет голос, то его карьере конец, а поэту достаточно заменить потерянную ручку на новую.

*  *  *  *  *

Газетчик спрашивает известного поэта:
- У Вас наверное было тяжёлое детство?
- Очень. Меня в детстве ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишки
Если стишки нравились - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали.

*  *  *  *  *

Беседуют два критика:
- Как лучше всего оценивать поэтические произведения?
- Смело всегда говори, что они не представляют художественной ценности, тогда ты рискуешь ошибиться лишь в одном-двух случаях из ста.

*  *  *  *  *

Вот вы, Иван Иванович, пишете свои стихи, бегаете по редакциям, а денег у вас никогда не бывает. Наверное, поэзия - неблагодарное занятие?
- Ну что вы, наоборот: очень даже благодарное. Какие стихи не приносишь в редакцию, редактор читает и говорит:
- Благодарю вас, не подходит!..

*  *  *  *  *

Молодой поэт дал свои стихи известному писателю. - Скажите, правильно ли я сделал, вложив столько огня в свои творения? - спросил он, когда пришёл забрать рукопись.
- Нет, - ответил писатель, следует не огонь вкладывать в ваши стихи, а стихи - в огонь!

*  *  *  *  *

Хозяйка гостю:
- Пожалуйста, прочитайте вашу новую поэму.
- Но я не осмелюсь... Столько народу!
- Не волнуйтесь. Нас никто не будет слушать.

*  *  *  *  *

Ты побледнел, похудел, оброс, никуда не ходишь...
Что ты делаешь целыми днями?
- Пишу стихи.
- Ну и чудак! Зачем так мучиться, если за копейки можно купить готовые?!

*  *  *  *  *

Комната одного "непризнанного" поэта была завалена целым возом его неудачных стихов, от которых все отказались. Началась суровая зима, и печку надо было чем-то топить. Поэт с горя решил бросить в печку несколько пачек своих стихов, и она сразу же разгорелась. Тут заходит сосед и не может понять в чём дело.
- Что это вы делаете? - вскричал он, - это же ваш труд!
- Ну да! И я впервые в жизни грею руки на своих произведениях.

*  *  *  *  *

Незнакомый мужчина врывается в кабинет редактора и кричит:
- Руки вверх! Жизнь или кошелёк!
- Фу-ты, слава Богу! А я было подумал, что вы хотите заставить меня читать ваши стихи.

*  *  *  *  *

- Знаете, я вам сказу правду: ваша поэма просто алмаз среди других известных мне произведений.
- Простите, но в чём вы находите сходство?
- Она также не обработана.

*  *  *  *  *

- Скажите честно, вам понравился мой второй сборник стихов?
- По сравнению с первым есть огромный прогресс!
- О, спасибо! А в чём?
- Вторая ваша книжка на сто страниц меньше.

*  *  *  *  *

- Один поэт рассказывает своему другу:
- Поздравь меня, я закончил новую поэму.
- И как она называется?
- Она настолько хороша, что я её так и назвал "Хорошо!"
- Шутишь? Ты что никогда не слыхал про Маяковского?
- Просто поразительно! Мне уже говорили про этого парня, когда я ещё писал "Облако в штанах"!

*  *  *  *  *

- Вот вам ваш сборничек. Отличные стихи!
- Да, но некоторые страницы совсем не разрезаны?
- Действительно? О, вы знаете я так увлёкся вашей поэзией, что просто не обращал на это внимания.


*  *  *  *  *

- Вы очень невнимательный, молодой человек, - говорит редактор.
- Да, я страшно рассеянный, но как вы об этом догадались? - удивляется поэт.
- Из ваших стихов... Вы забываете вкладывать в них душу.