Литературный юмор

Одного известного писателя, пересекавшего границу, спросил жандарм, заполняющий анкету:
- Чем вы занимаетесь?
- Пишу.
- Я имею в виду, чем вы зарабатываете себе на жизнь?
- Пером.
- Таким и запишем: "Торговец перьями".

*  *  *  *  *

- К сожалению, господин редактор, я не смог принести вам свою дискету со своими стихами: мой трёхлетний сын её поломал.
- Какой способный мальчик! Он уже умеет читать?!..

*  *  *  *  *

Одного известного писателя спросили:
- Это, наверное, очень тяжело - выдумывать всё из головы?
- Тяжело, но думаю, что из ноги было бы ещё труднее.

*  *  *  *  *

- Поздравляю тебя, мой дорогой друг, с именинами и осмелюсь преподнести тебе книгу своих стихов. Извини: чем богат, тем и рад.
- Ну что ты! Ничего страшного! От тебя мне и всякая мелочь приятна.

*  *  *  *  *

- Кто вы?
- Поэт.
- Ваше имя?
- К сожалению, оно ещё не известно.

*  *  *  *  *

- Вы были на книжной выставке? Как вам понравился мой новый сборник стихов?
- Вашу книгу только и можно было читать!
- Да? Вы мне льстите?
- К другим просто нельзя было протолкнуться.

*  *  *  *  *

Редактор говорит поэту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Первый, кто увидел вашу рукопись, буквально проглотил её, так она ему понравилась.
- Действительно, хорошая новость. А плохая?
- Этот первый был моей овчаркой.

*  *  *  *  *

Начинающий поэт приносит известному свои стихи и просит их оценить.
Тот долго и внимательно читает, а затем спрашивает:
- Где вы достали такую хорошую бумагу?

*  *  *  *  *

Читатель, прочитав поэму:
- Хорошо, что я читал критику, а то бы эти стихи мне понравились.

*  *  *  *  *

- Мы печатаем стихи только людей с известными именами.
- Это прекрасно! Моя фамилия очень хорошо всем известна: Петров.

*  *  *  *  *

- Я всегда пишу свои стихи только на берегу моря!
- А ты в открытом море попробуй, будет глубже!

*  *  *  *  *

Возвращая рукопись, редактор юмористического журнала предъявляет молодому поэту убедительное обвинение:
- То, что вы написали, просто смешно!

*  *  *  *  *

- Ужасное время! Не успел я написать свою поэму, как тут же появилась целая куча последователей.
- Добавьте ещё, что эти последователи появились даже раньше, чем вы написали свой шедевр.

*  *  *  *  *

В редакции. Издатель:
- За ваш цикл стихов я могу дать только 50 рублей.
Поэт:
- Вы издеваетесь! Я только за бумагу заплатил 30 рублей!
Издатель:
- Это другое дело: тогда она была ещё чистая.

*  *  *  *  *

- Неужели вы не знаете при каких обстоятельствах я стал поэтом?.. Первый свои лирические стихи я написал об измене моей невесты.
- Да, правду люди говорят: беда одна не ходит.

*  *  *  *  *

- Нашу культуру целенаправленно уничтожают. Смотрите-ка, что пишут в газете: "Кабан напал на поэта и разорвал его в клочья!" Интересно, а как кабан догадался , что это был поэт?

*  *  *  *  *

В этой папке собраны очень слабые стихи. Надо бы их припрятать.
- От кого?
- От композиторов.

*  *  *  *  *

- Мои стихи теперь читают в два раза больше людей, чем раньше...
- Поздравляю, я не знал, что ты женился.

*  *  *  *  *

Идет Маяковский с двумя спутницами по Тверской. Видят - лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант, декламирует:
- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело... Лежащий поднимает голову и, заплетаясь, произносит:
- А вам, ваще, какое дело? Могли бы взять и обойти!
- Всё ясно, пойдемте, девочки, - говорит Маяковский, - это Есенин...

*  *  *  *  *

Вручая рукопись рецензенту, поэт стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Рецензент понял его буквально.

*  *  *  *  *

Продавец в книжном магазине советует посетителю:
- Мы получили новое издание Шекспира! Купите!
- Не может быть! Что, он ещё пишет?!?

*  *  *  *  *

Редактор читает сборник начинающего поэта:
- Мне кажется, что эти стихи я уже когда-то читал!
- Возможно, но то были не мои!

*  *  *  *  *

Молодой поэт принёс в редакцию несколько своих стихов и говорит:
- Поверьте, я способен написать целый сборник!
- После прочтения ваших творений, мне кажется, что вы способны на всё! - ответил редактор.

*  *  *  *  *

Поэт закончил свой цикл лирических стихов, облегчённо вздохнул и говорит:
- Ну вот, наконец-то! А теперь можно почитать и что-нибудь для души!

*  *  *  *  *

Вашему венку сонетов не хватает хорошей концовки, - говорит редактор начинающему поэту.
- Это не страшно! Кто сегодня читает такое до конца?

*  *  *  *  *

Поэт рассказывает:
- Видите, что сделали с моей поэмой в редакции?
- Что же?
- Её сократили и поместили в рубрике "Одностишия".

*  *  *  *  *

Поэт рассказывает своему приятелю:
- Представь себе, я сижу и пишу до поздней ночи, а потом не могу заснуть.
- А ты попробуй прочитать то, что написал!

*  *  *  *  *

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

*  *  *  *  *

Редактор - поэту:
- Я ваши стихи прочитал, но печатать не буду. Я, знаете ли, противник мата.
- Но в моих текстах нет мата!? Я и в жизни никогда не матерюсь!
- Вы нет, а читатели ваших стихов будут...

*  *  *  *  *

В редакцию газеты приходит графоман и говорит:
- Сегодня ночью я сочинил потрясающие стихи, они начинаются словами: "Я помню чудное мгновенье - передо мной явилась ты!.."
Редактор обескуражено:
- А вам не кажется, что эти стихи уже были опубликованы?
- Неужели? Значит меня опять кто-то опередил!

*  *  *  *  *

В кабинет к редактору заходит незнакомый автор и протягивает пачку своих стихов.
Редактор начинает читать - отшвыривает в сторону:
- Что за бред? Зачем вы это принесли?
- Первая встреча. Как-то неудобно с пустыми руками!

*  *  *  *  *

Начинающий поэт пришёл в редакцию литературного альманаха и, вручив свои стихи, поинтересовался сколько он может за них получить.
- Я оцениваю эти стихи в 50 рублей - сказал редактор.
- Да вы что! Только одна бумага мне обошлась во столько.
- Я включил и стоимость бумаги, - ответил редактор.

*  *  *  *  *

- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину. Писать получается, стихи - нет!

*  *  *  *  *

Если рукописи не горят, значит они ещё сырые.

*  *  *  *  *

У поэта прошел творческий запор, и его понесло.

*  *  *  *  *

Было ясно, что для автора, пишущего деревенскую лирику, колхозное поле - тёмный лес.

*  *  *  *  *

Он закрался в литературу, как типографская опечатка.

*  *  *  *  *

Поэма заставляла думать: или читать её дальше, или идти ложиться спать.

*  *  *  *  *

Всю тяжесть своих стихов он положил на музыку.

*  *  *  *  *

Если нет вдохновения,
ничего не попишешь.

*  *  *  *  *

Поэт заездил Пегаса до такой степени, что от его стихов начало попахивать лошадиным потом.

*  *  *  *  *

В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче!

*  *  *  *  *

- Я - поэт завтрашнего дня!
- Поговорим об этом послезавтра.

*  *  *  *  *

Пишите, что думаете, но думайте, что пишете!

*  *  *  *  *

На поэзию он реагировал, но его реакция всегда была кислой.

*  *  *  *  *

Из песни слов не выкинешь, но можно выкинуть песню.

*  *  *  *  *

И от лёгкой поэзии бывает тяжело.

*  *  *  *  *

Главное в творчестве, чтобы плоды раздумий не были съедены червём сомнений.

*  *  *  *  *

Графоман - это настойчивость, трудолюбие плюс бездарность.

*  *  *  *  *

Краткость - сестра таланта,
но тёща гонорара

*  *  *  *  *

Повторенье - мать ученья, но смертельный враг творчества.

*  *  *  *  *

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

*  *  *  *  *

Нет таланта - не зарывайся.

*  *  *  *  *

- Одна рифма в вашей поэме мне особенно понравилась! Думаю, мы ее напечатаем.
- Поэму?
- Что вы… рифму!

*  *  *  *  *
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.